「時間がない」を実感してる

今、思うこと。

「時間がない」って、思う。

そう思うなら、時間を作ればいい。

人間には等しく24時間だけ天から与えられてて、その時間を増やしたりすることはできない。

だから、自分の一日の中で無駄だと思う時間を減らせばいい。

無駄な時間を過ごしてるから、「時間がない」って思うのであって、

ずっと楽しい時間を過ごしていれば、「時間がない」って思わないのだ。

よく「時間がない」とリンクされるのが、「追われる」という表現だ。

「時間に追われる」、「会社の時間に追われる」、「家庭の時間に追われる」、「お金を稼ぐことに追われる」

この「追われる」も、自分にとって嫌いな時間を過ごしてるときに感じるものである。

楽しいときに、「時間に追われる」なんて思わない。

あと、「忙しい」という状態。

これが口癖の人も、無駄な時間を過ごしてる。

無駄な時間を過ごしてるから、忙しいという表現が生まれるのだ。

 

「時間がない」も「時間に追われる」も「忙しい」も全部同じ意味。

この言葉に脳と身体が支配されてたら、自分の生活を見直すタイミングなのだ。

単純な話、嫌だと思う時間を減らす。

他人のためにとかお金のためにとかで過ごしてる時間は極力なくすってこと。

そうやって今過ごしてる中で、無駄だと思う時間を書き出してみる。

30分あればすぐ見つかる。

僕の場合は、単に働きすぎ。

だから、休みを確保する。

そういうのが主だと思う。

 

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バカな道と賢い道があります。どちらの道を選びますか?

前の記事で真面目なことは書かないって書いたんだけど、、。

 

thinkergirl.hatenablog.com

 ってか、真面目なこと書こうとして書いてないし、毎日ブログ更新してるから、その都度、書けることだけ書いてる。

だから、今日も書けることを書く。

目新しいことなんて、毎日生活してたら、ほとんどのことが日常化してくるから、ほとんど起きない。

未経験のことを味わいたいけど、普通に生活したら、毎日がデジャヴ状態になる。

毎日がデジャヴ状態に嫌気を刺すから、行動する人は行動する。まーほとんどの人は日常にあぐらをかいてる状態だけど。

日常が楽しくないなら、楽しくしたいって思い、日常の枠から外れることを考える。

それは、今までと違う環境に移ったり、今までと違う言動をしたり(建前しか言ってなかったのを本音も言うようになった)

そうやって、世間の常識に抗ったり、自分の常識を壊して、自分の本音を通すをしていけば、日常はある程度楽しくなる。

ある程度以上は、大きな動きが必要になる。

例えば、最初は、今の仕事が嫌でたまらなかったけど、職場で、自分の見栄とか取っ払って、本音を言うようになったら、今の仕事は嫌ではなくなり、居心地のいい職場になった。

この段階で、ある程度楽しい。

それ以上は、その仕事だけを見たときに楽しいかどうかが大切になってくる。

どっかのだれかが、「仕事とは表現するもの」であると言っていたのを思い出したが、確かにそのとおりだと思う。

「今の仕事で、お金が出なくてもやりたいか?」

「今の仕事を、5年、10年続けてやりたいか?」

って自問自答したとき、ある程度より楽しいの答えが分かる。

この質問にイエスの人は、今、ある程度以上楽しい。

だから、変える必要はない。今をただ単に生きればいい。

この質問にノーの人は、その仕事を極めたところで、ある程度止まり。

それより先は、自分の好きなこととかやりたいことを見つめなおす作業をして、見つける。もしくは、今の仕事のこの部分は嫌いで、苦手だけど、あの部分は、好きで、得意。だから、次の職場では、あの部分に特化した仕事をしようとか考える。

まぁ、簡単に言えば、今の職場で欲求不満なら、仕事辞めたり、転職したり、起業したりすればいいよってこと。

簡単に言えば、そうだよね。

僕も、今働いてるところに、5年も10年もいるわけないよなって思う。

かといって、具体的に次どこで働きたいとか、次は正社員登用してくれるところ働くとかって考えてないから、傍からみると、いい加減な奴にしか見えてないだろうなって思う。

てか、実際、いい加減だし、周りの友達就職してて、僕だけフリーターだけど、危機感まったくないし、将来設計とかしたことない。

だから、もちろん貯金なんてないし、貯金するっていう発想がないし、貯金がないことに恥ずかしさなんてないから笑っちゃうよね。

これでも、近畿大学卒業してるんだよービックリだよね。

たぶん、バカになってるんだと思う。年々。

バカって、すごく主観的だよね。すごく語弊あるけど、実際そうだと思うのね。

一方で、客観的な人がいるわけ。世間では、賢い人だよね。

こういう人は、ちゃんと、将来設計するわけ。

病気で体調崩したり、突然の事故でまとまったお金が必要になったときなかったら、大変だから、お給料の一部は、ちゃんと貯金するし、貯金するには、それなりの給料がいるから、ちゃんと就職するの。

こういうことちゃんとできる人は、ちゃんと客観的な人だよね。

僕の場合、こういうことちゃんとやれば普通の人間に思われるって分かってる。

だから、客観的に見れる人なんだろうけど、客観的な人ではないんだと思う。

だって、ちゃんと貯金してないし、将来見てない。

主観と客観があって、主観で生きるを選んだだけ。

バカで生きるを選んだだけ。

最初から、バカだけしか選択肢がなかったんじゃない。ちゃんと、賢い選択もあった。

でも、バカを選んだ。

なぜなら、単純にこっちのほうが楽しいから。

バカと楽しさを引き換えに、賢いと正しいと傷つかないことも恥ずかしくないことも貯金も収入の多さも捨てた。

何かを捨てれば、何かが貰える。自然界の法則。

あと、これだけ、客観的なことが分かるってことは、客観的に生きることを捨てたとしても、自分の中の客観性は残っちゃうってことだよね。

所詮、バカのほうが楽しいから、バカを演じてるだけで、根っからバカにはなれない。

何がおかしくて、何が多数派で、何が常識かは、一生わかりながら、バカし続けるってことだよね。

まぁーそんな能力、クソの役にも立たないけど。

 

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※今から30分間で、新しいことを出来るだけやります。よーい、ドン!

※今から30分間で、新しいことを出来るだけやります。よーい、ドン!

 

まず、一発目。自撮り写真のっけてみた。

f:id:thinkergirl:20170626105311j:plain

綺麗な人だったり、イケメンが「寝起きの顔ちょーブサイク」っていう自虐の画像をインスタにあげてるけど、こっちが本物のブサイクだからね。バーカ。

あと、関係ないけど、画質クソ悪いな。でも、見切り発車でやっちゃいます。

わたくし、恥と外聞を捨てております。あと、「いぬやしき」っていう漫画教えてくれた友達サンキュー!八巻まで、読んだよ。めっちゃおもしろい。

ちなみに、今週木曜日のアメトークは「マンガ好き芸人」だから見てね。

ケンコバとか有吉とか出るよー

ハイ次ー。

その勢いで、インスタ開設しまーす。

上の画像が載ってるよー

ちなみに、このリンク先まで~➡

www.instagram.com

てか、画質悪いな~。

iphoneいいな。買い替えよう。

ホントは、iphone買い替えてから、インスタやろうと思ってたんだよね。

画質いいし、なにより、ブサイクな自分を映すにしても、好きなものを載せるにしても、テクノロジーの力借りて、少しでもマシな自分を晒したいじゃない。

晒すにしても、未熟より完璧なほうがいいなと思うけど、それだと、やりたいことできずに終わるよね。

準備してからやるとか完璧にしてから始めるとか。そんなん結局、人の目を気にしてるだけなのよ。

できるだけ、マシに移りたいとかかっこよく映りたいとか別にそんなんいいのよ。

レベルの低い状態から世間に晒しせば、淘汰されて、最終的には、それなりのものが出来るから。

準備は、社会にとりあえず出してからでいい。

それは、前の記事でも書いたよね。今日、有言実行したね。

 

thinkergirl.hatenablog.com

 はい、次ー。「ボケて!」に投稿してその答えブログに載せてみた!

 

お笑いやめちゃったから、最近、ボケることめっきり減った。

普段、使ってる脳とお笑いの脳って違うのよね。

お笑いの脳って、使わないと錆びるのよ。

特に、ボケのほうが。

おもしろいこと言わない生活だから、何がおもしろいか何がおもしろくないか分からなくなってて、それ訓練するために、大喜利しようと思う。

でも、この答えは「つまらない」って分かる。

「つまらない」けど、人目に晒す。恥ずかしいけど晒す。

これも同じ。準備してから出すでは遅いから。やらずに後悔で終わるから。

だから、見切り発車。あとから、修正。

※新しいこと三個出来ました

 

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意味のあること書きたくない。真面目なことも書きたくない。

真面目なことも書きたくない。

意味のあることも書きたくない。

How to記事的なものも書きたくない。

今まで書いてきた。でも、もう書きたくない。

なぜだろう?

同じようなことを書きすぎて飽きたのと、

今まで書いてきたブログの自分がいるとして、

その自分と友達になりたいか?って自問自答したら、

「友達になりたくない」っていう結論に至った。

それは、人は、「一緒に居て楽しい人、心地よい人」としか親しくならないわけで、

それは、僕も例外もなく、そうだ。

ブログ書いてる人格、すごくつまらない。

どんな奴か?

ただ単に、知識しか書かない。

真面目なことしか書かない。

おもしろいこと書かない。

もうこれで分かる。すげぇこいつつまらない。

だから、とりあえず、真面目なことは書かない。

有意義な心理学の情報は、他の心理のブログ読めばいいわけだから、自分は書かなくてもいい。

まぁ、今まで書いてきたんだけど。

もうやめよう。書けるけど、書かないようにしよう。

だって、書きたくないから。

今まで書いてきた癖で、垣間見えちゃったらしょうがないけど、段々減っていくと思う。

ブログのアクセスにも興味ないし、

ネットワークビジネスにも興味ないから、

客ウケするかどうかとか需要があるかどうか考えながら書かなくて済むから。

ってことは、これから、僕は、書きたいものだけ書けばいい。

好きなものだけ書けばいい。

かといって、読んでる人は無視するかって、言われたら、それはノーだよ。

人を喜ばしたいとか

人を笑かしたいとか

そういう思いは、人並み以上にあるから。

お金もっと欲しいより人を笑かしたいって欲のほうが強いから。

今よりお金もらえるんだったら、もらうけどね。遠慮せずに。

でも、人を笑かしたいは、僕の中では上位の欲求。

それは、お金欲しいより上だし、

ブログのアクセス数欲しいより上だよ。

その人を笑かしたいっていう目的があって、ブログはそのための手段の1つってこと。

他の手段は、人と話すと働くってことかな。

働くことも人に喜ばれることだから。

手段がいっぱいあるってことは、1つの手段に固執する必要性がないってこと。

だって、今、ブログで成り上がろうなんて今、一切思わないもん。

ただの人を喜ばせるツール。書くっていう。

かといって、働くことと人と話すことに真剣かって言われたら、ただ単に、やりたいからやってるっていうだけ。

これもただのツール。話すと働くっていう。

なんか適当だね。

でも、人を笑顔にするってことに関しては、あながち本気だよ。

 

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「好きなことしよう!」って口で言うのと実際やるのは、どっちがすごい?

もう、意味のあることとか書きたくない。

「心理学も

精神世界も

目に見えないも

幸せも

好きなことする

やりたいことする」

そんなもんもう書きたくない。

まず、男のくせして何そんなん書いてるの?

気持ち悪いわっていうのがある?

こうやっていつもブログを書いてるとき、一瞬、書いてる自分を俯瞰でみている自分がいる。

そのとき思う。

「いつまでそんなこと書いてるの

気持ち悪いわ。好きなことやるとか幸せになるにはとか

そういうのを書けば書くほど、そんなもん気持ち悪いだから

そういうこと書くぐらい、自分が好きなことやった過程を書いていったほうが良くない?方法とか知識しか書いてないけど、別にそんなん自分のブログ読まなくたって、書いてあるし、それだったら、自分がこのブログ書いてる意味とかないよね。人が誰かの読むって、その誰かが持ってる知識に共感するんじゃなくて、体験に共感するんじゃないの?だって、知識なんて、ググれば出てくるじゃない?

ググっても出てこないのが、体験なんでしょ?ヒッチハイクしたことない人のヒッチハイク体験記とヒッチハイク経験ありのヒッチハイク体験記どっちよみたいかって当然、体験したことある人の体験記だよね。

もっと言えば、ヒッチハイク体験した人ブログ2つあったとしても、2つとも価値がある。

だって、体験したことによる感じ方はみんな違うから。だから、体験した瞬間それは価値になる。大きな失敗も価値になる。だから、やりたいことやりましょうは誰にだって言える。でも、言えることとやれることは違うよね。僕は、やりたいことやったほうが楽しいよって言ってばっかりなわけ。だから気持ち悪いわけ。あと、説得力が皆無なわけ。言ってることに凄みや説得力を持たせたかったら、単純な話しだよね。やりたいと思ったことを自分がやれってこと。それしかないの。人って、知識じゃなくて、経験についてくるわけだから。知識だけ書いてるのは、御託並べてるバカか、知識欲満たしたいバカか、学歴した取り柄がなくて、その土俵でしか勝てないと思って、その土俵からでない結局バカなわけ。だから、僕がこれからすることは、経験すること。好きなことやりましょうじゃなくて、好きなことをアウトプットすることだよね。料理だったら料理。サッカーだったらサッカー。雑談だったら雑談。ブログという土俵でアウトプットできないなら、インスタグラムなのか、それとも対面なら対面でだよね。」

 

結局、何が書きたかったのだろう?

あと、何書いたか覚えてない。いつも通り、推敲しないし、記事も見ないししないから分からないけど....。

まぁいいや終わり。

 

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地位とか肩書きとか名誉とかに囚われると、自分の思いは蚊帳の外

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[得意なこと×好きなこと]でお金を稼ぐことが目標。

稼ぐ手段が、それが起業するにしても、会社に雇われるにしても、

アルバイトにしても、どんな形でも、[得意なこと×好きなこと]で食っていくことを目指していく。

だって、同じ土俵に、[苦手なこと×嫌いなこと]と[得意なこと×好きなこと]を戦わせたら、勝敗なんて明らかだ。

確実に、[得意なこと×好きなこと]が勝つ。

[苦手なこと×嫌いなこと]をしてる人は、追いつこうとするために、努力する。

そして、少しうまくなる。

でも、[得意なこと×好きなこと]をしてる人には、勝てない。

なぜなら、少しの努力で、すごくうまくなるし、結果が出るから。

あと、[得意なこと×好きなこと]をしてる人は、難しいことなんてしてない。

単に、自分ができることと好きなことしかしてない。

だから、世の中に[得意なこと×好きなこと]をごく少数存在するのだ。

反対に、[苦手なこと×嫌いなこと]をしてる人は、単に、自分ができないことをやっている人。

何故にそれをやってるのか?

・世間体

・義理人情

・他人から嫌われたくない

・地位

・名誉

・安定した収入

・見返り

・外見

・肩書き

共通しているのは、自分の思いが抜け落ちてること。

自分がどうしたいかとか。自分が何が好きで何が嫌いかは判断せず、目先の結果の為に、嫌いなことをする(結果なんてついてこないけど)

[苦手なこと×嫌いなこと]を延々やってる人は、自分の思いを消してる人と覚えておこう。

もし、そういう人が、[得意なこと×好きなこと]の人になりたいと思ったら、どうすればいいか?

簡単だよね。

自分の思いを優先させる。

好きなことする。やりたいことする。思ったこと口に出す。

とりあえず、それやる。

それで、[得意なこと×好きなこと]の内の、好きなことは見つけることができる。

あと、得意なことはどうか?

やってて楽なことは得意なこと。

他人は苦労するけど、自分にとっては当たり前にできることは得意なこと。

これって、すごく些細なことでいいから。

毎日、自炊するとか。空気読めるとか。視野が広いとか。初対面である程度話せるとか。重い荷物持てるとか。

それ分かれば、なんとなくその得意なこと生かせそうな職業選べばいいと思うよ。

あと、アウトプットね。

特に、自分がやってることでビジネスしたいって思ったら、アウトプットするってこと。

今の時代、アウトプット先は、いっぱいあるんだから。

インスタ、twitter、フェイスブック、ブログとかあるから、それ使って、とりあえず自分が好きなこと、表現したいことをアップすればいい。

何が受けるか何が受けないかなんて分からない。とりあえず、出来損ないでも、アウトプットしとく。

完璧なものをアウトプットしようとか、隙がないものをアウトプットしようなんて思わないこと。

クオリティーが低いもの、未熟なものも出しちゃっていい。

だして、批評されて、修正するを繰り返せば、それなりに好きなことも上達するし。

僕もこの文章、構成とかしないし。

思ったこと箇条書きだし。

推敲もせずに、アップしてるよ。

良い文章を書こうとか気負わずに、未熟な文章さらしていけば、勝手に、文章うまくなるよきっと。

 

※近い内に、料理インスタ始めます。

 

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眠い状態で書いたブログは、眠い文章になる

はっきりいって、クソ眠い。

だから、今、ブログなんて書きたくない。

こういうことは、自分の「闇ノート」に書くべきなのだろうけど、

今、クソ眠くて、ブログ書きたくないモードに入ってるから、書く場所が

ノートからブログに変わったところで、書くことなんて変わらない。

クソ眠いこととブログ書きたくないってことしか思いつかない。

そんなことしか思いつかないとは言いつつ、今、200文字に追いつこうとしている。

こんな質の悪い文章。狙って書けない。

それぐらい、質が悪い。

質が悪いんだろうけど、今、文章の質を考えながら、文章を書ける状態ではない。

なんせ、クソ眠くて、ブログなんて書きたくないから。

ブログ書く前に、ねたい。

一日寝た後、漫画読みたい。

パン齧りながら、水曜日のダウンタウンとアメトークみたい。

その後、やっと、ブログ書きたいって思う。

今、書きたくない。

今、書くのは、時期尚早。

冬には、鍋を食べたいし、夏には、アイスを食べたいし。

季節には季節のものを食べたい。

季節外れはノーナッシング。

今、夏なのに、鍋食べさせられてるみたいだ。

あー無情。あー拷問。あー眠い。

眠いとやっぱり文章まで眠くなる。

これは、比喩ではない。

今、書いてる文章、眠いよ。

この文章がおもしろいかどうかはわからない。たぶん、おもしろくない。

でも、読むと、眠くなる。眠気を誘発する自信ある。

よし、今、600文字まで迫ろうとしている。

さて、何を書こう。

なぜ、眠い状態でブログを書いてるのか。

どんな状態でも毎日ブログを書くと決めたから。

それと今、そんな状態で書かされてるのは、今、超忙しいから。

この忙しさ七月初めまで続いて、中旬からちょっと緩くなるけど、まだ忙しくて、

八月で忙しくなくなる。

そう分かると、この忙しい時期にこうやってでも書けてさえいれば、今後も書いていける自信にもなるよね。

忙しさも緩和するって分かってるから、今、眠くても書けるんだよ。

八月になると、働く時間が減る。

ってか、自分で休みを確保した。

できるだけ、仕事以外の時間は、自分の思い通りにしたかった。

ねたい時間に寝て、漫画読みふけって、バラエティー見て、ドラマ見て、ブログ

書いて、料理しまくってができるようにする。

それらにお金がかかるから、適度に仕事して、お金稼いで。

そうやって、好きなことを毎日やってると新しくやりたいこととか見つかったりして。

でも、その新しいことって、毎日やってる好きなことの延長線上にあるもの。

それは僕にとっては、

・料理インスタを始めるとか

・2つバイトしてるのをもう一個増やすとか

そんなんだよ。

もう一個すれば、また、クソ眠い状態で書くことになっちゃうね。

でも、料理に関しては、毎日自炊してるから、インスタにあげてみるのも

いいんじゃないのかな。

でも、1000文字書き上げたね。

いつも内容ないけど、今日、いつにもまして内容ない。

 

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